適応ｾﾝﾀｰ

一週間　早いです。

もう　旦那が　適応センターへ連れて行ってくれてから

一週間

今日も元気に　ひとりで　二階へ

あがっていきました・・・

今週から　週ニにしてくれるそうです。

発達障害について・・・

私は　何の勉強もしていないように

思えてきました。

今日　センターの方と話して・・

初心を忘れていたような・・

「周りが　いかに息子のことを理解してやれるか」

ということを・・・

つい　軽度なので

わがまま　引っ込み思案

繊細・・　我慢が出来ない・・

と私が　いらつく・・・

それはまさに　小二の時の担任の先生

そのもの・・・

子供のためにと　自分の考え等を

押しつけて…（何か得るものはあるんでしょうが）

まさに　先生そのものに

私が　なりかけていた・・・

でも　いらっとすることは・・

あるんですがね・・・

仕事　（パート）に出ないと

なんともならない

生活になってきました・・・

子供のゲーム　本などに

食いつぶされる勢いで毎回

赤字・・・

最近　私服も買ってないんだけどなー

調子が良い

やはり　薬を飲んでいるときは　

息子は　パニックになったり

しないようにおもいます・・・。

今日は　クリニック

薬また処方してもらおうと

おもいます。

息子が調子がよいイコール私の調子が

良いんです。

今日はクリニックまたUPしたいと

おもいます。

昨日

やはり　昨日起きてたと同時に

「どこかいく？」から始まりました・・・

きいてみると　やはりゲームショップ・・・

前買った　ゲームを売って買うんだとか

確かに　暇ですよ

毎日　遊ぶ相手もいないし・・・

何回もやったゲームは　あきますよ・・

だけど　それを　受け入れてしまって良いのかと

いう　わたしの葛藤・・・

まっ　売ったお金での範囲でということで

結局折れてしまった・・

「障害を持つ親には　意味がある」って

よく聞きます。

私や　家族を成長させるため？

でしょうねきっと・・・

昨晩は　薬をのんでくれたのでなんとか普通？

だったけど・・

明日はクリニック・・

私のほうが　カウンセリングしてほしいかんじです。

調子が悪い

昨日は　少し　息子と離れた時間を

持つことができました

旦那に感謝です。そして夕方単身赴任の地へ帰って行きました。

(ここからはまた　愚痴なので

いやな方は　スルーしてやってください)

しかし夜何がどうなのか息子が　号泣・・

私は彼が　何がどうしたいのか　ちっともわからず・・

少々嫌になってきました・・・

私　疲れてますかね・・

気分がすぐれません・・

今　何がしたい？

普通の生活がしたい

子供たちを学校へ　送り出し

ぱぱぱっと　家のことをスマシ

パートへ出かける・・・

子供たちより少し前に帰宅し

洗濯取り込み　夕御飯・・・コタロウの散歩

子供たちとTVをみて

就寝・・土日は　家族で　買い物や

公園・・・

そんな生活で満足なんです・・

そんな生活・・・

したいんです

今は　朝　娘送り出し

だらだらと　家のことをして・・・

息子が遅くに起きてきて

ご飯

息子が　どこか行きたいからはじまり・・・

ゲーム屋や　レンタルショップ

など・・・

そこでの　私の葛藤・・・

結局　行かないよ　と言うと

そのあとのぐずぐずに　イライラ・・・

昼食べて　彼に負けると連れて行き

またお店の中で

これ欲しい　あれ欲しい

でまたまた　わたしの葛藤とイライラ・・・

帰ってくる頃には　くたくたですよ

夕方は　兄弟げんか・・

私は　一日イライラばかり・・

輝いてる母？

そんなのは正直　私の中に

今ない・・・

こうやって　密着した生活が

息子にとって

いいわけがない・・

何か　輝けることを　しなくては・・

今のままでは　潰れていく・・

自分らしくいること

それを維持するには・・・

どうしたらよいのだろう

昨日結局　旦那が　私もというので

学校に二人で　行ってきた

去年　お願いしに行ったときとは

大違い　校長　教頭　主任　担任

と同席してくれた・・・

旦那のちからを借りずには

こうは　ならなかったよな・・・

私って　何なんだろう

適応センターの日

いつも　愚痴　不満のはきだめになっている

ブログですが、見てくれている方がいるなら

ほんとに感謝の気持ちでいっぱいです。

最近いきずまっていました、

四六時中息子と

べったりだったため

主人に愚痴ってしまい、旦那は旦那なりに

考えたようで　昨夜　単身赴任の地から

帰宅してくれて

今日は　お休みしてくれて

不登校適応センターへ

旦那が　つれて行ってくれました。

何ら　変らぬ日ですが今から　掃除洗濯ぱぱぱっと

済ませてしまいます。

夕方は　主人が　学校へ新学期への　おねがいを

学校に言いにいってくれます。

息子の障害のことを

わかってもらうためです。

私は　頼るところもないけれど

頼りたい　でも結局頼っては駄目だ

とおもって　抱え込んでしまうことが

結局　息子にも私にも　プラスになっているとは

思えないのです。

自分から　お願いはなかなかできないので・・・

今日も　つい自分も行かなくては？

っと　思ってしまいましたが

旦那と息子で　出掛けて行きました。

やはり　何がしら　自分の中に

問題が　ある気がして　なりません。

スピードの　今井えりこさんの

話が　昨日ワイドショーででていましたが

同じ母として　障害を持つ子供の母として

彼女に励まされ　そして考えさせられる

母親が　沢山いるのではないのでしょうか？

「子供を売りにだした」なんていう

中傷があったようですが

どうか　気にしないで　

カミングアウトして子供さんのお話を

したことで　前向きになれた

同じ境遇の人がいたはずです。

ほんと　がんばってほしです。

私も　もう少し　ゆったりしたいです・・・。

息子

すみません　ここは　私の愚痴ばかりなので・・・

？っと思う方は　スルーしてください・・・

昨日　また　息子が暴れてしまいました・・

また　娘との喧嘩です

息子は　遊ぶ相手が　姉しかいないため

ゲームの相手をしてくれというのですが

「無理」とむすめがいうと

どうしても　手が出るようで・・・

娘も負けずと　応戦するので

ものが飛び始め…

犬が　鳴き叫び　大変なことになります。

（ものが娘に、当たることもおおく）

地獄です、

主人は　自分の予定は　こちらを気にすることなく

予定を入れます

今日明日も　旅行・・・

息子の　母子分離不安が　ひどいため

正直　私は　２４時間　息子と一緒です。

時々・・・私は　何のために生きてるんだろう？

なんて　つまらない　ことを考えるときがあり・・

主人が　働いてくれているからこそ

私が仕事を辞めても　なんとか食べていけてる

そんなことは　感謝してもしきれません。

でも・・・

疲れるときがあるのです。

息子は　我慢が　なかなかできません

我慢できたとしても　つい

「後で」なんて　言ってしまうと

「後でっていったよね」・・と　責めてきます。

療育してあげなくては　

勉強も　教えてあげなくちゃと

思いますが・・

つい逃げてしまってます。

逃げ出したい・・・そう思うことは　沢山あります・・

逃げ出したい・・

私の　育て方が　悪いんだと・・

そう思うこともあるのですが・・

発達障害？　なんだから・・・なんて

おもったり

私の親にも　頼ることもできず

もちろん　旦那の親にも・・・

でも　時々逃げ出したい

いやなひと

ここに　越してきて

(この地)どうしても　

いやな人がいる

人の悪口ばっかり言っている彼女

人の噂話ばっかりしている彼女

私は影でさんざん言われた

その人が　悪口を言うと

確かにあたってるところがあるので

みんな同調して　どんどんその悪口の

主の悪いところが目につく見たい・・・

それで　何人の人がやられたのか

でも　彼女の悪口はあまりきかない

その辺は　うまい　悪口いってても

悪口の主とランチに行くような人だ…

私は　最初いい人と思って

仲良くしてたけど

人の悪口聞くたび　いやになってきて

離れました。

前にも書いたけれど

息子が　学校行けなくなった時も

結構イロイロ影でいってたらしい・・・

昨日も実は　私の事いってた・・

というのを聞いて　またまた嫌になった・・

私だけなのかなぁ～

いやだ　いやだ

と言ってるのは

彼女のような人こそ

悪口言われてもおかしくないと

思うんだけど・・・